amor verdadeiro

Você já explicou os problemas que você tem com o seu parceiro para seus amigos, apenas para eles pensarem que não vale a pena se preocupar? Ou você já viu um amigo começar um novo romance com alguém que você acha que é completamente inadequado, mas eles parecem ir de força em força?

Os psicólogos descobriram duas escalas que influenciam a forma como iniciamos e mantemos relacionamentos.

Mede-se a importância que atribuímos às primeiras impressões e aos primeiros sinais de compatibilidade, enquanto a outra mede a probabilidade de lidarmos com problemas nos relacionamentos. Psicólogo Online. Eles são chamados de teorias implícitas de relacionamentos (porque nós não costumamos falar sobre eles). Podemos intuitivamente pensar em nós mesmos como mais ou menos propensos a acreditar no amor verdadeiro – mas isso não é algo que discutimos abertamente com os outros ou que estamos conscientes de quando começamos novos relacionamentos.

Juntas, essas duas escalas podem nos dizer se estamos mais propensos a evitar falar sobre problemas com nossos parceiros, procurar falhas onde possam não existir e “fantasiar” nosso caminho para sair dos relacionamentos. Psicólogo Online. Diferenças nessas atitudes implícitas também podem nos ajudar a entender as razões pelas quais as escolhas românticas dos outros geralmente parecem inexplicáveis ​​para nós.

Para descobrir como você marca, faça os dois testes abaixo.

A escala de alma gêmea

Responda às seguintes perguntas em uma escala de um a sete, em que um está em total discordo e sete está totalmente de acordo.

1. O sucesso em um relacionamento romântico é baseado principalmente em saber se as pessoas estão “certas” umas com as outras.

2. Há uma pessoa lá fora que é perfeita (ou quase perfeita) para mim.

3. Nos casamentos, muitas pessoas descobrem (vs. constroem) uma profunda e íntima conexão com seu cônjuge.

4. É extremamente importante que minha esposa e eu nos apaixonemos apaixonadamente um pelo outro depois de nos casarmos.

5. Eu não poderia casar com alguém a menos que eu estivesse apaixonado por ele ou ela.

6. Não existe tal coisa como “Mr. Right” ou “Ms. Right”.

7. Espero que meu futuro marido ou esposa seja a pessoa mais incrível que já conheci.

8. Pessoas que estão procurando por um par perfeito estão perdendo seu tempo.

9. A razão pela qual a maioria dos casamentos fracassa é que as pessoas não estão certas uma com a outra.

10. As ligações entre as pessoas geralmente estão lá antes de você conhecê-las.

Agora para marcar. Primeiro adicione suas respostas para 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 e 10. Para as perguntas 6 e 8, você precisa subtrair cada resposta do número 8 e usar o novo número como sua resposta para essa pergunta. Psicólogo Online. Por exemplo, se você respondeu “6”, adicione um 2 ao seu total. Depois de ter seu total final, divida por 10 para obter sua média para essa escala.

A escala Work-it-out

Responda às seguintes perguntas em uma escala de um a sete, em que um está em total discordo e sete está totalmente de acordo.

1. O sucesso em um relacionamento romântico é baseado principalmente em quanto as pessoas tentam fazer o relacionamento funcionar.

2. No casamento, o esforço é mais importante que a compatibilidade.3. Em um relacionamento, o amor cresce (vs. amor é encontrado).

4. Se as pessoas simplesmente fizessem o esforço, a maioria dos casamentos funcionaria.

5. Eu poderia ser feliz casado com a maioria das pessoas, se elas fossem razoáveis.

6. A razão pela qual a maioria dos casamentos falha é que as pessoas não se esforçam.

7. Quão bem você conhece alguém depende de quanto tempo você o conhece.

8. Se eu fosse casar com uma pessoa aleatória, ficaria satisfeito.

9. Só com o tempo você pode realmente aprender sobre o seu parceiro.

Para descobrir sua pontuação, some suas respostas e divida por 9.

As perguntas deste quiz são tiradas do Questionário de Teorias do Relacionamento usado por Renae Franiuk, da Universidade de Aurora, Illinois, em sua pesquisa sobre teorias implícitas e satisfação e longevidade do relacionamento. Franiuk usa “Soulmate” e “Work-it-out” para descrever as duas escalas. Outros pesquisadores usam “destino” e “crescimento” para descrever escalas semelhantes.

Se você marcou muito pelas crenças “soulmate” e está surpreso com isso, Franiuk diz que você não estará sozinho. “As pessoas têm uma tendência a pensar que serão do tipo“ work-out ”, mas vemos um endosso bastante alto para o‘ soulmate ’. Quando ouvimos sobre as teorias na superfície, “soulmate” afasta as pessoas porque não é científico, mas é apenas uma palavra. Psicólogo Online. Poderíamos chamar de algo diferente para fazer as pessoas quererem se identificar com essas crenças românticas. Não é de surpreender que queremos acreditar nessas ideias quando tanto na cultura ocidental leva as pessoas a elas. ”

Agora você tem sua pontuação, o que você deve procurar? Quando os relacionamentos estão em dificuldades, as pessoas que têm uma pontuação alta nas escalas de crescimento lidam melhor. De fato, a presença de um problema para trabalhar pode melhorar a força do relacionamento; os casais que têm uma pontuação alta nas escalas de crescimento, na verdade, relatam sentir-se melhor sobre seu relacionamento depois de um conflito ter sido trabalhado. Para essas pessoas, pode ser necessário que questões pequenas, relativamente inconsequentes, surjam no relacionamento para manter o casal focado em trabalhar em conjunto. Quanto mais investimentos um casal fizer, mais comprometidos eles se sentirão. Eles gostam do desafio.

Por estas razões, os crentes em crescimento irão ignorar grandes diferenças de compatibilidade. Para eles, a compatibilidade pode se tornar mais alinhada com o tempo – e isso é algo que vale a pena ser trabalhado.

O oposto é verdadeiro para pessoas com fortes crenças de destino, com algumas conseqüências potencialmente tóxicas.

Particularmente nos estágios iniciais de um relacionamento, a presença de um problema pode precipitar um rompimento, já que o crente do destino percebe que sua alma gêmea “perfeita” é falível. O crente do destino pode argumentar que seu parceiro “nunca realmente me entendeu” ou que uma pequena falha é “evidência de que não somos realmente compatíveis”. Esse é o caso, mesmo que o casal esteja relativamente bem combinado, descobriu Franiuk.

Pior ainda, eles podem sair do relacionamento de uma maneira menos caridosa. As pessoas que acreditam no amor verdadeiro são mais propensas a “fantasiar” seus ex-parceiros – evitando contato até que a outra pessoa desista de falar com você. Psicólogo Online. Talvez porque o ghoster não sente que vale a pena o investimento para tentar manter o relacionamento, se a outra pessoa não é ideal para eles e não vê o benefício em fornecer feedback. “Eles não vêem isso como algo negativo”, diz Gili Freedman, psicólogo do St. Mary’s College, em Maryland, que estuda a rejeição social. “Sua pontuação na escala de crescimento teve um efeito menor em geral, embora, se você tivesse uma pontuação alta para o crescimento, era mais provável que você se sentisse negativo em relação a fantasmas”.

Se eles não terminarem com um problema – e ainda acreditarem que encontraram o seu verdadeiro amor – o crente do destino pode simplesmente ignorar completamente a questão. “Os crentes do destino tendem a ser mais tolerantes com um parceiro e mais propensos a evitar uma briga porque querem acreditar que essa pessoa é sua alma gêmea”, diz Franiuk. Isso pode ser positivo para pequenas divergências. “Mas se você está evitando grandes conflitos, acaba ficando com alguém que não é bom para você.”

E as conseqüências podem ser extremamente sérias. Os crentes do destino que estão juntos há mais tempo tendem a ignorar os problemas, enganando-se a pensar que eles são mais adequados devido à quantidade de tempo que passaram juntos.

“Descobrimos que quanto mais os teóricos do destino mantêm relações com alguém que não é a pessoa certa, mais eles relatam violência”, diz Franiuk. “Eles minimizam os relacionamentos problemáticos. Eles podem dar a alguém uma chance maior do que as outras pessoas. Alguns podem ver os sinais de alerta antecipadamente e terminar os relacionamentos, mas haverá alguns que não acreditam que estão em um relacionamento com a pessoa certa, mas por razões econômicas permanecem e seus traços de personalidade os tornam mais tolerantes, o que os coloca em perigo. situações ”.

Parece que as crenças românticas permanecem fixas ao longo do tempo. Então, uma vez que um crente destino, sempre um destino crente. “Essas teorias são profundamente sustentadas. Quando as pessoas atingem seus 20 e 30 anos, as personalidades são bastante estáveis. Como a personalidade, a construção de relacionamentos é desenvolvida desde cedo – as crianças formam essas ideias com base nas relações que as cercam ”, diz Franiuk.

As duas teorias implícitas não precisam ser mutuamente exclusivas, no entanto. “Você pode ter crenças de que os relacionamentos melhoram quando os casais trabalham juntos, mas [ainda acreditam] que ainda existe a pessoa” certa “para você”, diz Freedman. “Não haverá muitas pessoas que pensem que nenhum crescimento é possível. E ainda podemos alterar as maneiras pelas quais expressamos essas crenças. Esperaríamos que as experiências passadas moldem a maneira como abordamos os novos relacionamentos. ”Portanto, só porque você acredita no destino romântico, pode terminar os relacionamentos de uma forma mais compassiva, em vez de fantasmas, ou pode fazer um esforço mais consciente para trabalhar problemas em vez de ignorá-los.

Eles dizem que o curso do amor verdadeiro nunca correu bem – mas uma maior conscientização de nossas próprias tendências românticas pode nos ajudar a navegar pelos obstáculos ao longo do caminho.

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