significa-amor

À medida que o dia de Valentine se aproxima, os pensamentos de muitas pessoas estarão se voltando para o amor, seja em comemoração de aproveitá-lo ou da esperança de encontrá-lo. Mas o que é amor? É fácil ser levado a pensar que gira em torno do conto de cruzar-se romanticamente “apaixonado”. Mas o amor é muito mais variado e multifacetado do que isso. De fato, poucas palavras abrangem uma gama mais ampla de sentimentos e experiências do que o amor.

Vou chamá-lo pelo ardor profundo, cuidado e respeito que tenho por minha esposa, e, além disso, vou aplicá-lo de forma consistente ao nosso vínculo através do dia-a-dia efêmero de mudança de humor. Também se encaixa nos laços inabaláveis ​​de parentesco e história que compartilho com minha família e nas alianças que encontro com amigos íntimos. Mas também vou usá-lo conscientemente em relação a vários outros fenômenos, incluindo nosso cachorrinho Daisy, nadar ao ar livre, festivais de música de verão, chocolate quente e muito mais.

Estilos de amor

Evidentemente, qualquer que seja o amor, abrange um grande território emocional e experiencial. Eu não sou o primeiro a perceber isso, claro. Nos anos 1970, por exemplo, John Lee1 inventivamente se baseou na clássica lexica do grego e do latim – que desenvolveu uma riqueza de palavras para tipos específicos de amor – para identificar seis “estilos” diferentes.

Ele identificou três formas primárias de amor: eros (paixão e desejo), ludus (afeição brincalhona ou “gameful”) e storgē (laços familiares ou complementares). Psicólogo Online. Ao emparelhá-las, ele gerou três formas secundárias: pragma (parceria sensata negociada, combinando ludus mais storgē), mania (intimidades possessivas, dependentes ou perturbadas, combinando eros e ludus); e agápē (compaixão caridosa e desinteressada, combinando eros e storgē).

Uma tipologia alternativa teoricamente derivada foi desenvolvida por Robert Sternberg2. Sua teoria “triangular” do amor sugere que ela surge da presença e interação de três componentes principais: intimidade, paixão e decisão / comprometimento. Psicólogo Online. Suas permutações então dão origem a sete tipos de amor: gostar (apenas da intimidade); amor apaixonado (paixão só); amor vazio (compromisso sozinho); amor romântico (intimidade e paixão); amor companheiro (intimidade e compromisso); amor estúpido (paixão e compromisso); e consumado amor (todos os três).

Essas análises acrescentam nuances adicionais à nossa concepção de amor. No entanto, eles permanecem incompletos. Para começar, eles essencialmente pertencem apenas a parcerias românticas. Eles, portanto, não conseguem captar muitos dos sentimentos e conexões que se enquadram no âmbito do “amor” no discurso popular. Para remediar isso, procurei construir uma tipologia mais detalhada do amor, uma refletindo sua natureza polifônica. Meu método a esse respeito era o dispositivo relativamente incomum de explorar palavras “intraduzíveis” relacionadas ao amor.

Uma busca linguística por amor

Essa exploração está dentro do meu projeto lexicográfico mais amplo em andamento para coletar palavras não traduzíveis que pertencem ao bem-estar (ou seja, palavras que não têm um equivalente exato em seu próprio idioma, no meu caso em inglês). Este é um trabalho em andamento que atualmente apresenta mais de 1.000 itens. Tais palavras são significativas, por muitas razões. Psicólogo Online. Elas significam fenômenos que a própria cultura ignorou, mas que outra cultura identificou e conceituou3. Como resultado, eles nos ajudam a entender outras culturas, oferecendo insights sobre seus valores, tradições e modos de ser4. Além disso, eles podem dar às pessoas novos conceitos para articular e compreender suas próprias experiências; por essa razão, essas palavras são frequentemente “emprestadas” por outras línguas, pois preenchem uma “lacuna temática” nessa linguagem5.

Comecei a coleção em 2015 e publiquei uma análise inicial de 216 palavras em 20166. Desde então, a lista expandiu-se para mais de 1000 palavras, assistida por sugestões generosas de pessoas de todo o mundo para o meu site. Psicólogo Online. Minha abordagem tem sido analisar as palavras tematicamente, usando uma forma adaptada de teoria fundamentada, na qual a teoria é indutivamente derivada de dados examinando-se temas emergentes7. Com isso, identifiquei seis categorias amplas de palavras e, desde então, realizei análises específicas em relação a cada uma, a saber: emoções positivas8, emoções ambivalentes9, caráter10, espiritualidade11, prosocialidade12 e – o mais relevante aqui – o amor13. Com relação a cada uma dessas arenas de experiência, palavras intraduzíveis podem enriquecer nosso conhecimento e apreciação delas. No caso do amor, então, essas palavras nos ajudam a entender a abundante variedade de emoções e vínculos que estão em inglês englobados na única palavra “amor”.

Os sabores do amor

Meu inquérito rendeu centenas de palavras, que analisei tematicamente e publiquei no ano passado no Journal for the Theory of Social Behaviour14. Agrupei estas palavras em 14 “sabores” distintos do amor – que, num espírito de consistência poética e em concordância com a influente teoria de John Lee, dei um rótulo grego relevante. Eu chamo estes “sabores” para evitar implicar que os relacionamentos podem ser exclusivamente confinados como constituindo apenas uma forma. Uma parceria romântica, digamos, pode misturar vários sabores, gerando um “gosto” único que, além do mais, pode evoluir com o tempo.

Quais são esses sabores? Bem, os três primeiros não dizem respeito a pessoas, nem envolvem romance. Ou seja, podemos falar do carinho e paixão das pessoas por certas atividades (meraki), lugares (chōros) e objetos (eros). Psicólogo Online. (Ao contrário da tipologia de John Lee, em que eros significava um desejo por pessoas especificamente, seu desdobramento reflete seu uso na Grécia clássica, onde os filósofos frequentemente o invocavam no contexto da apreciação estética mais geral do que do romance em si.) Depois de verificar essas caixas , a análise investiga as inúmeras formas de amor que podemos ter em relação às pessoas.

As três primeiras são formas não-românticas de cuidado, afeto e lealdade que nos estendemos à família (storgē), amigos (philia) e a nós mesmos (philautia). Então, abraçando a arena do romance, as noções de pragma, mania e ludus de Lee – este último rotulado aqui usando seu cognato grego paixnidi – são unidos pelo desejo apaixonado de epitimia, e o destino de cruzada cruzada de anankē. Psicólogo Online. Finalmente, há três formas de amor abnegado e “transcendente”, nas quais as próprias necessidades e preocupações são relativamente diminuídas: a compaixão da agápē; faíscas efêmeras de conexão, como denotado por koinonia; e o tipo de devoção reverencial que os crentes religiosos podem ter em relação a uma divindade, conhecida como sebomai.

Os componentes do amor

Essa tipologia de sabores expande a teorização de Lee e Sternberg, que ofereceram conceituações relativamente limitadas. Uma razão possível para seu escopo limitado é que seus modelos foram formulados com base apenas em três componentes primários – componentes que tendem a estar presentes no amor romântico – a saber, eros, ludus e storgē no modelo de Lee, e intimidade, paixão e decisão / compromisso em Sternberg. Psicólogo Online. No entanto, não há razão a priori que o amor deva incluir apenas três desses componentes.

De fato, foi possível identificar aqui três outros candidatos que garantem o status de componentes primários (na medida em que apenas a sua presença pode ainda merecer o uso de “amor”): cuidado; conexão; e apreciação. Eu poderia amar uma nova música que ouço, por exemplo: esse sentimento não é caracterizado pelos componentes de paixão, intimidade ou compromisso de Sternberg, mas apenas pela apreciação estética. Psicólogo Online.Dessa forma, fiz uma tentativa preliminar de categorizar os 14 tipos de amor de acordo com seis componentes principais: o trio de paixão, intimidade e comprometimento de Sternberg, além de cuidado, conexão e apreciação – conforme descrito na tabela abaixo. Também reflete a possibilidade de que quase todas as formas de amor tenham potencialmente um lado destrutivo “obscuro”, incluindo que o foco do amor de uma pessoa pode ser, (a) objetivado de alguma forma, (b) tratado com possessividade, e (c) ‘mal direcionado’ de acordo com as morais e normas vigentes.

Um trabalho em andamento

Deve-se notar que a análise acima é apenas provisória. A atribuição de componentes na tabela é meramente hipotética neste estágio. Baseia-se numa leitura atenta das palavras que ajudaram a criar a categoria, juntamente com reflexões baseadas na experiência pessoal. Pesquisas futuras serão necessárias para substanciar ou refinar essas atribuições. Psicólogo Online. Da mesma forma, os 14 tipos de amor identificados aqui não são necessariamente exaustivos. De fato, dado que os três componentes primários de Sternberg deram origem a sete permutações possíveis, com seis componentes primários o número de combinações teóricas sobe para 63! Sem implicar que existem 63 tipos diferentes de amor, é possível que outras formas de amor permaneçam identificadas. Na verdade, espera-se que minha pesquisa forneça o estímulo para um programa de pesquisa desse tipo, com o objetivo de entender melhor os 14 tipos identificados aqui (por exemplo, em termos de como eles são carregados nos seis componentes hipotéticos) e verificar se eles deve ser acompanhado por quaisquer outros tipos distintos.

No mínimo, porém, existem muitas maneiras de amar e ser amados. Psicólogo Online. Espero que possamos ter certeza, com o dia dos namorados em mente, de que mesmo se não estamos romanticamente apaixonados – nessa forma arquetípica de Hollywood – nossas vidas ainda podem ser agraciadas pelo amor em alguma forma preciosa e edificante. caminho.

Referência

ansiedade social

A Internet mudou nossa paisagem social – especialmente como nos comunicamos – de maneiras sutis e sísmicas. Nós texto em vez de ligar. Nós gostamos, compartilhamos, twittar, postar, tirar, alfinetar e deslizar. Mesmo quando estamos fisicamente juntos, nossos olhos permanecem fixos em nossas telas.

Faz sentido, então, que a ansiedade social também possa se manifestar de maneira diferente em um mundo digital. Essa alteração não exige uma categoria de diagnóstico totalmente nova. Em vez disso, os mesmos sintomas podem encontrar diferentes caminhos de expressão e diferentes catalisadores para sua existência continuada.

O DSM-5 define transtorno de ansiedade social como um “medo persistente de uma ou mais situações sociais ou de desempenho em que a pessoa é exposta a pessoas desconhecidas ou a um possível escrutínio”. Essa ansiedade interfere no funcionamento normal e geralmente persiste por seis meses. ou mais. É também um dos distúrbios de ansiedade mais comuns: as estimativas sugerem que cerca de 7% dos adultos americanos serão afetados em um determinado ano e cerca de 12% ao longo da vida.

Algum grau de ansiedade social é adaptativo: “serve uma importante função de sobrevivência para os seres humanos”, explica Stefan G. Hofmann, diretor do Laboratório de Pesquisa em Psicoterapia e Emoção do Centro de Ansiedade e Distúrbios Relacionados da Universidade de Boston. “Na verdade, na progressão normal das crianças, os estágios naturais incluem ansiedade de separação, ansiedade mais estranha – todas as formas de ansiedade social. Essas são características muito importantes. Se eles estão faltando, algo está seriamente errado com a criança ”.

Mas há um limiar em que a ansiedade social excede sua função evolutiva e se torna mal-adaptativa, até mesmo debilitante. O mesmo se aplica essencialmente ao uso de nossas mídias sociais. As redes sociais são onipresentes porque todos compartilhamos a necessidade de pertencer, diz Hofmann. As redes sociais permitem essa conexão e facilitam nossa capacidade de atender às necessidades sociais. “O problema surge”, Hofmann continua, “quando as pessoas não estão realmente vivendo sua vida real, porque passam muito tempo nas mídias sociais.”

Pessoas que sofrem de ansiedade social – muitas das quais acham que a comunicação on-line é menos ameaçadora do que a interação em pessoa – passam tanto tempo nas mídias sociais que não estão realmente vivendo e prosperando “IRL”?

A tecnologia digital é uma faca de dois gumes, talvez especialmente por interagir com comportamentos socialmente fóbicos. “É difícil falar em generalidades sobre isso”, como se fosse universalmente bom ou ruim, explica Franklin Schneier, co-diretor da Clínica de Distúrbios de Ansiedade da Universidade de Columbia. Sim, o uso da Internet pode ser um comportamento de evitação mal-adaptativo para pessoas com ansiedade social. Psicólogo Online.Por outro lado, ele diz: “Você pode ter alguém tão tímido que realmente teria pouca oportunidade de interagir socialmente. E para eles, poder estar on-line não é esquiva, mas na verdade melhora a oportunidade de interação. ”

Algumas pesquisas apoiam a ideia de que muitos indivíduos com ansiedade social preferem se comunicar online. Uma metanálise de 2016 na revista Computers in Human Behavior mostrou uma correlação entre ansiedade social e sentimentos de conforto online. A comunicação mediada por computador oferece algumas características-chave que podem atrair indivíduos socialmente ansiosos: “comunicação baseada em texto com áudio reduzido e sugestões visuais ”,“ anonimato ”e assincronia (ou seja, não há necessidade imediata de responder). Em outras palavras, algumas das pistas sociais exigidas da comunicação face a face estão ausentes. Essas pistas muitas vezes apresentam uma fonte de preocupação e desconforto para os altamente ansiosos socialmente. “Gestos, expressões faciais, contato visual … essas são as características sutis das interações sociais com as quais as pessoas com transtorno de ansiedade social costumam ter problemas”, diz Hofmann. Faz sentido, então, que eles se sintam mais confortáveis ​​em um ambiente digital.

Mas essa preferência pela comunicação on-line não confere necessariamente nenhum benefício à saúde mental. A meta-análise mencionada acima encontrou uma correlação modesta entre ansiedade social e uso patológico da Internet . Psicólogo Online.(Neste contexto, “problemático” refere-se a controle de impulso prejudicado e sintomas de abstinência em relação ao uso da internet.)

“Indiscutivelmente”, escrevem os autores do estudo, “indivíduos socialmente ansiosos … sentem-se mais à vontade on-line. Consequentemente, eles podem começar a confiar na comunicação mediada por computador, enquanto evitam interações face-a-face. ”Um estudo em Personality and Individual Differences descobriu que“ indivíduos com ansiedade social mais alta que frequentemente se envolvem em comunicação on-line relatam níveis de satisfação de autoestima e níveis mais altos de depressão, sugerindo que suas tentativas de compensar as inadequações sociais off-line podem não melhorar o bem-estar. ”

Claro, a tecnologia digital também oferece novos caminhos terapêuticos. Por exemplo, a terapia cognitivo-comportamental pode ser fornecida pela Internet. Como Schneier assinala, “uma vez que a maioria das pessoas com ansiedade social e outras condições psiquiátricas realmente não recebem tratamento algum, se você pudesse tornar esse tipo de tratamento mais acessível com um baixo custo e um baixo risco de estigma, Além disso, ele diz, os pesquisadores desenvolveram “tarefas baseadas em computador que podem ajudar diferentes aspectos da ansiedade, como ajudar as pessoas a treinar sua atenção longe de estímulos negativos”, bem como terapia de exposição à realidade virtual que pode simular “ambientes de oratória pública e ambientes de encontro social”. E, embora “a maioria dessas coisas possa ser feita sem a realidade virtual”, ela pode servir como uma espécie de “ponto de partida para as exposições mais críticas da vida real”.

As exposições “reais” (in vivo) ainda são o padrão-ouro para o tratamento da ansiedade social, porque as interações da “vida real” – não simulações de RV – são, em última análise, a fonte do medo. Como uma ferramenta terapêutica, força os pacientes a se confrontarem diretamente e se envolverem com a realidade, a reunir evidências de que os resultados catastróficos que imaginam são improváveis ​​e a construir confiança em sua própria capacidade de lidar com o problema.

Além de seu uso no tratamento, porém, a comunicação face a face é, de maneira mais geral, nossa preferência natural, apesar da facilidade da interação on-line. Psicólogo Online. Por que mais as pessoas viajam milhares de quilômetros para conferências quando poderiam ter apenas um webinar, pergunta Hofmann. Por que comparecemos a casamentos e nascimentos quando podíamos apenas entrar no Skype?

Em parte, é porque “estamos programados evolutivamente para estar com alguém na vida real”, argumenta Hofmann. “A proximidade física está diretamente relacionada à conexão, a como você realmente se sente com alguém. O cheiro de uma pessoa, contato visual, pequenos sinais faciais que sugerem emotividade, esquisitices de uma pessoa, tudo isso. Você nunca pode recriá-lo em formato eletrônico ”.

Como uma dieta deficiente em vitaminas-chave, imprópria para atender às nossas necessidades evoluídas, uma dieta social somente on-line carece de nutrientes essenciais, permitindo-nos continuar sugando o ar, mas não para florescer. Psicólogo Online. Essa ideia pode ser válida para todos nós, mas talvez seja especialmente preocupante para pessoas socialmente ansiosas que dependem da Internet para atender às suas necessidades sociais por causa da sincronicidade e do anonimato que ela oferece.

 

Referência

amor verdadeiro

Você já explicou os problemas que você tem com o seu parceiro para seus amigos, apenas para eles pensarem que não vale a pena se preocupar? Ou você já viu um amigo começar um novo romance com alguém que você acha que é completamente inadequado, mas eles parecem ir de força em força?

Os psicólogos descobriram duas escalas que influenciam a forma como iniciamos e mantemos relacionamentos.

Mede-se a importância que atribuímos às primeiras impressões e aos primeiros sinais de compatibilidade, enquanto a outra mede a probabilidade de lidarmos com problemas nos relacionamentos. Psicólogo Online. Eles são chamados de teorias implícitas de relacionamentos (porque nós não costumamos falar sobre eles). Podemos intuitivamente pensar em nós mesmos como mais ou menos propensos a acreditar no amor verdadeiro – mas isso não é algo que discutimos abertamente com os outros ou que estamos conscientes de quando começamos novos relacionamentos.

Juntas, essas duas escalas podem nos dizer se estamos mais propensos a evitar falar sobre problemas com nossos parceiros, procurar falhas onde possam não existir e “fantasiar” nosso caminho para sair dos relacionamentos. Psicólogo Online. Diferenças nessas atitudes implícitas também podem nos ajudar a entender as razões pelas quais as escolhas românticas dos outros geralmente parecem inexplicáveis ​​para nós.

Para descobrir como você marca, faça os dois testes abaixo.

A escala de alma gêmea

Responda às seguintes perguntas em uma escala de um a sete, em que um está em total discordo e sete está totalmente de acordo.

1. O sucesso em um relacionamento romântico é baseado principalmente em saber se as pessoas estão “certas” umas com as outras.

2. Há uma pessoa lá fora que é perfeita (ou quase perfeita) para mim.

3. Nos casamentos, muitas pessoas descobrem (vs. constroem) uma profunda e íntima conexão com seu cônjuge.

4. É extremamente importante que minha esposa e eu nos apaixonemos apaixonadamente um pelo outro depois de nos casarmos.

5. Eu não poderia casar com alguém a menos que eu estivesse apaixonado por ele ou ela.

6. Não existe tal coisa como “Mr. Right” ou “Ms. Right”.

7. Espero que meu futuro marido ou esposa seja a pessoa mais incrível que já conheci.

8. Pessoas que estão procurando por um par perfeito estão perdendo seu tempo.

9. A razão pela qual a maioria dos casamentos fracassa é que as pessoas não estão certas uma com a outra.

10. As ligações entre as pessoas geralmente estão lá antes de você conhecê-las.

Agora para marcar. Primeiro adicione suas respostas para 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 e 10. Para as perguntas 6 e 8, você precisa subtrair cada resposta do número 8 e usar o novo número como sua resposta para essa pergunta. Psicólogo Online. Por exemplo, se você respondeu “6”, adicione um 2 ao seu total. Depois de ter seu total final, divida por 10 para obter sua média para essa escala.

A escala Work-it-out

Responda às seguintes perguntas em uma escala de um a sete, em que um está em total discordo e sete está totalmente de acordo.

1. O sucesso em um relacionamento romântico é baseado principalmente em quanto as pessoas tentam fazer o relacionamento funcionar.

2. No casamento, o esforço é mais importante que a compatibilidade.3. Em um relacionamento, o amor cresce (vs. amor é encontrado).

4. Se as pessoas simplesmente fizessem o esforço, a maioria dos casamentos funcionaria.

5. Eu poderia ser feliz casado com a maioria das pessoas, se elas fossem razoáveis.

6. A razão pela qual a maioria dos casamentos falha é que as pessoas não se esforçam.

7. Quão bem você conhece alguém depende de quanto tempo você o conhece.

8. Se eu fosse casar com uma pessoa aleatória, ficaria satisfeito.

9. Só com o tempo você pode realmente aprender sobre o seu parceiro.

Para descobrir sua pontuação, some suas respostas e divida por 9.

As perguntas deste quiz são tiradas do Questionário de Teorias do Relacionamento usado por Renae Franiuk, da Universidade de Aurora, Illinois, em sua pesquisa sobre teorias implícitas e satisfação e longevidade do relacionamento. Franiuk usa “Soulmate” e “Work-it-out” para descrever as duas escalas. Outros pesquisadores usam “destino” e “crescimento” para descrever escalas semelhantes.

Se você marcou muito pelas crenças “soulmate” e está surpreso com isso, Franiuk diz que você não estará sozinho. “As pessoas têm uma tendência a pensar que serão do tipo“ work-out ”, mas vemos um endosso bastante alto para o‘ soulmate ’. Quando ouvimos sobre as teorias na superfície, “soulmate” afasta as pessoas porque não é científico, mas é apenas uma palavra. Psicólogo Online. Poderíamos chamar de algo diferente para fazer as pessoas quererem se identificar com essas crenças românticas. Não é de surpreender que queremos acreditar nessas ideias quando tanto na cultura ocidental leva as pessoas a elas. ”

Agora você tem sua pontuação, o que você deve procurar? Quando os relacionamentos estão em dificuldades, as pessoas que têm uma pontuação alta nas escalas de crescimento lidam melhor. De fato, a presença de um problema para trabalhar pode melhorar a força do relacionamento; os casais que têm uma pontuação alta nas escalas de crescimento, na verdade, relatam sentir-se melhor sobre seu relacionamento depois de um conflito ter sido trabalhado. Para essas pessoas, pode ser necessário que questões pequenas, relativamente inconsequentes, surjam no relacionamento para manter o casal focado em trabalhar em conjunto. Quanto mais investimentos um casal fizer, mais comprometidos eles se sentirão. Eles gostam do desafio.

Por estas razões, os crentes em crescimento irão ignorar grandes diferenças de compatibilidade. Para eles, a compatibilidade pode se tornar mais alinhada com o tempo – e isso é algo que vale a pena ser trabalhado.

O oposto é verdadeiro para pessoas com fortes crenças de destino, com algumas conseqüências potencialmente tóxicas.

Particularmente nos estágios iniciais de um relacionamento, a presença de um problema pode precipitar um rompimento, já que o crente do destino percebe que sua alma gêmea “perfeita” é falível. O crente do destino pode argumentar que seu parceiro “nunca realmente me entendeu” ou que uma pequena falha é “evidência de que não somos realmente compatíveis”. Esse é o caso, mesmo que o casal esteja relativamente bem combinado, descobriu Franiuk.

Pior ainda, eles podem sair do relacionamento de uma maneira menos caridosa. As pessoas que acreditam no amor verdadeiro são mais propensas a “fantasiar” seus ex-parceiros – evitando contato até que a outra pessoa desista de falar com você. Psicólogo Online. Talvez porque o ghoster não sente que vale a pena o investimento para tentar manter o relacionamento, se a outra pessoa não é ideal para eles e não vê o benefício em fornecer feedback. “Eles não vêem isso como algo negativo”, diz Gili Freedman, psicólogo do St. Mary’s College, em Maryland, que estuda a rejeição social. “Sua pontuação na escala de crescimento teve um efeito menor em geral, embora, se você tivesse uma pontuação alta para o crescimento, era mais provável que você se sentisse negativo em relação a fantasmas”.

Se eles não terminarem com um problema – e ainda acreditarem que encontraram o seu verdadeiro amor – o crente do destino pode simplesmente ignorar completamente a questão. “Os crentes do destino tendem a ser mais tolerantes com um parceiro e mais propensos a evitar uma briga porque querem acreditar que essa pessoa é sua alma gêmea”, diz Franiuk. Isso pode ser positivo para pequenas divergências. “Mas se você está evitando grandes conflitos, acaba ficando com alguém que não é bom para você.”

E as conseqüências podem ser extremamente sérias. Os crentes do destino que estão juntos há mais tempo tendem a ignorar os problemas, enganando-se a pensar que eles são mais adequados devido à quantidade de tempo que passaram juntos.

“Descobrimos que quanto mais os teóricos do destino mantêm relações com alguém que não é a pessoa certa, mais eles relatam violência”, diz Franiuk. “Eles minimizam os relacionamentos problemáticos. Eles podem dar a alguém uma chance maior do que as outras pessoas. Alguns podem ver os sinais de alerta antecipadamente e terminar os relacionamentos, mas haverá alguns que não acreditam que estão em um relacionamento com a pessoa certa, mas por razões econômicas permanecem e seus traços de personalidade os tornam mais tolerantes, o que os coloca em perigo. situações ”.

Parece que as crenças românticas permanecem fixas ao longo do tempo. Então, uma vez que um crente destino, sempre um destino crente. “Essas teorias são profundamente sustentadas. Quando as pessoas atingem seus 20 e 30 anos, as personalidades são bastante estáveis. Como a personalidade, a construção de relacionamentos é desenvolvida desde cedo – as crianças formam essas ideias com base nas relações que as cercam ”, diz Franiuk.

As duas teorias implícitas não precisam ser mutuamente exclusivas, no entanto. “Você pode ter crenças de que os relacionamentos melhoram quando os casais trabalham juntos, mas [ainda acreditam] que ainda existe a pessoa” certa “para você”, diz Freedman. “Não haverá muitas pessoas que pensem que nenhum crescimento é possível. E ainda podemos alterar as maneiras pelas quais expressamos essas crenças. Esperaríamos que as experiências passadas moldem a maneira como abordamos os novos relacionamentos. ”Portanto, só porque você acredita no destino romântico, pode terminar os relacionamentos de uma forma mais compassiva, em vez de fantasmas, ou pode fazer um esforço mais consciente para trabalhar problemas em vez de ignorá-los.

Eles dizem que o curso do amor verdadeiro nunca correu bem – mas uma maior conscientização de nossas próprias tendências românticas pode nos ajudar a navegar pelos obstáculos ao longo do caminho.

Fonte